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主题特点：
今天的中共同樣陷入了這樣的困境，總是滿腔熱血喊著實現民族的偉大複興，卻只對舊的體制修修補補，頭痛醫頭、腳痛醫腳。
就降書的內容來看，1945年9月9日，日本帝國由岡村寧次大將向聯合國中國戰區統帥蔣介石委員長的代表何應欽投降。文：薛化元舊金山和約、台北和約與台灣歸屬壹、1945年之前同盟國的台灣處置主張在二次大戰期間，盟軍曾經發表兩次有關台灣地位的重要宣言，包括1943年12月1日發表的「開羅宣言」及1945年7月26日由美國總統杜魯門、中華民國國民政府主席蔣介石與大英聯合王國首相邱吉爾具名發表的「波茨坦宣言」，二者都是體制內歷史教學說明戰後台灣地位歸屬問題的「標準答案」，也是中華民國統治台灣正當性論述的基礎。
問題是，當時作為中華民國元首的蔣介石，對於1945年日本宣布投降，他派陳儀接收以後，台灣歸屬問題的認知又是什麼？此一問題，我們將在下一節中討論我們總是指責社群媒體是許多問題的罪魁禍首，政府也不斷施壓，要求社群公司證明他們可以自制。其中一篇貼文把那條肌肉形容成中國的萬里長城，另一篇則說可以用「聯立方程式」來計算它的尺寸。Mosseri說：「我確實會擔心，只要一個不小心，我們就可能越界。Instagram創辦人於去（2018）年底突然離職（據傳是和母公司臉書產生摩擦），隨後便由臉書的資深員工接任。
」Photo credit: AP／達志影像Mosseri接下這個位子才沒多久。工程師設計出來的工具必須能夠找到他們該找的，而不是去限制他們不該限制的東西。這件事一直在我心上掛著，所以我想說出來讓你知道。
他們對自己是怎樣的配偶說謊。如果伴侶在白天做了某件即使只是讓你有一點困擾的事，你在兩個小時或幾分鐘內，就該為那件事打一封電子郵件或傳簡訊給對方。透過感受，我們知道自己日常如何與配偶或伴侶產生關聯。我受完全保密條款的約束
不論如何，我認為你有必要知道這是踩了我的情緒地雷，而且情況不太妙。身為人類，你跟大部分人一樣有討好別人的傾向，但你要違反這種本能，按下傳送鍵就對了。
這和年輕時約某人出去的情況恰好相反，但一樣可怕，也同樣具有潛在的回饋。這是個承諾，你要承諾會用特定的做法保持夫妻之間徹底的誠實。（註1）在我的專業生涯中，缺乏坦率就等於鳴鼓預示婚姻災難的將至，所以我認為夫妻想維持健康的關係，秉持過度誠實的態度才是明智之舉。透過感受，我們知道自己日常如何與配偶或伴侶產生關聯。
堅持下去，並做好接受的心理準備。我和前妻在討論到我們的兒子、金錢問題、關於我們彼此互動的顧慮等重要事情時，會開玩笑地問說我是否有那麼一瞬間懷疑她有沒有完全老實，或她對我有沒有同樣的疑惑，我或她則會回答：「我沒有理由騙你。我主張用電子郵件，是因為它讓收件人得以消化你傳達的訊息，還能重複閱讀，使得內容有機會沉澱。最危險的，其實是我們跟自己說的謊言。
如果伴侶在白天做了某件即使只是讓你有一點困擾的事，你在兩個小時或幾分鐘內，就該為那件事打一封電子郵件或傳簡訊給對方。你知道怎樣嗎？我從來沒喜歡過你老媽。
盡量不要揣測訊息內容藏著什麼智慧，或是那股突然湧現、讓你按下傳送鍵的自我。我聽過太陽底下幾乎所有形式的顛倒是非、欺瞞和駭人聽聞的人類行為，也花了無數個小時試圖遮掩或清理這樣的行為。
對自己說謊，最危險 我不是宣稱我知道這個或哪個特定問題的對策，但「現在就按下傳送鍵」是一種方式，能讓夫妻處於公平的立場，並對彼此當下的感受，以及不論大小可能導致你和伴侶產生那種感受的事物，握有同樣的資訊。很抱歉這個禮拜我有點冷淡。文：詹姆斯．塞克斯頓 「現在就按下傳送鍵」 你不需要來個信念大跳躍也能明白，完全的坦率不只使離婚過程較容易，也能讓人享有更健康的關係。客戶常想跟我解釋他們為何會有那些感受，或者說明他們為何會有那些行為。這是在小問題擴大前立即因應和解決的方法。你很難誠實表達自己，因為實話會傷人，聽到別人的真心話是會痛的（當憤怒的客戶淚眼朦朧地對我大喊：「你害我失去了孩子的監護權。
我們不要是脆弱的，我們不要看起來很苛薄。誰會對自己的離婚律師說謊呢？太可笑了。
你感受到你感受到的，那些感受有短期也有長期的影響。他們對自己未來能做到什麼說謊，也對什麼樣的計畫才合乎他們日常生活的實況說謊。
我現在真心渴望能有一點獨處的時間。」我能做的只有忍住不要回應：「真的嗎？所以都不是你吸食海洛因的錯？」）我們想保護自己、想保護別人。
我很感謝他們有這個渴望。要不是我誤會了你，就是你真的是那個意思，而那讓我覺得很受傷。你越常傳送這樣的溝通訊息（你也不是一天會傳送個好幾次，或者每天、每週傳），這個舉動越會變得像是情緒肌肉的記憶（Muscle Memory）（譯註：「肌肉記憶」，人對一種動作重複練習多次後，肌肉會形成條件反射，那個動作就變成身體的本能反應）。他們對自己是怎樣的配偶說謊。
」你可以在電子郵件或簡訊裡表達你的感受，或者打電話也好。有時，即使有錄音作為對質，他們還是滿口謊言。
更好的是，你可以在主旨的部分打上「現在就按下傳送鍵」，給伴侶一點情緒上的準備──一點事先的警告，讓對方知道這是屬於「那些電子郵件」中的一封，收件人看到後可能需要對內容做點省思，因此或許不該在和朋友吃午餐時，或準備參加重要工作會議前展信閱讀。我們若是不清楚自己要往哪裡去或是很難對自己解釋自己，又怎能期望為另一個人做到，或者期待他們為我們做到呢？若是連解釋都沒有，那要維持連結就更難上加難了，特別是在一個有太多事物（誘惑、分心）會導致關係疏離的世界。
你要怎麼辦？和我離婚？」 方法就姑且稱之為「現在就按下傳送鍵」吧。客戶很少刻意對我說謊。
不要自我審查，不要執迷地一再閱讀你的電子郵件或簡訊。不過我不想讓你以為這和我們之間有關，或以為事情沒有那麼簡單。不過聽了大家試著解釋清楚自己做過的蠢事（或是付錢請我替他們做的蠢事）後，我觀察到人類有許多行動和感受就連對自己都解釋不清，更別提要面對法官了。如果你有感覺，那就是有感覺，不是嗎？這樣一來，「從現在起，我真的寧可你的西班牙冷湯不放香菜」，不會在5個小時或2週後變成：「你不知道也不關心我喜歡什麼。
不要過濾你的感受，不要評估、質疑、合理化，到最後埋了它。感受會衍生出創造親密或增加隔閡的習慣，因此，我們理當於內在生命的小沉積物堆疊成一座高牆，將我們與自己還有伴侶隔離開來以前，先讓自己和伴侶知道那些沉積物的存在。
或許這是人與人之間維持連結為何那麼複雜的一部分原因。他們回想自己過去的行徑時經常只有部分正確──這是委婉之詞，實際上他們說的根本是錯的。
結果，這是一場沒有人是贏家的假裝遊戲。你這是在捍衛自己，同時讓你們的關係更加茁壯。
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